近期来少找我的好。。。

近期来心情非常低落，不太想说话。

所以希望没什么人来找我聊天的好，不然我会很郁闷地回答。

所以除非我找你聊天吧，否则别自讨没趣了。

我不会骂你。。只会闷到你。。

哈哈。。。我要休息休息了。。。最近心情真得很疲惫。。。请尽量别打扰。。让我静一静。。。

切断联络

沉默的时间
比距离还遥远
我们等不到明天
来不及说再见 已走远

留不住时间
但回忆总难免
我们的梦还没圆
已来到了终点 已无缘

我们切断联络
心中的话不能说
而绝望在放火
我们逃不出寂寞
因为了解而被迫解脱

我们切断联络
心中的痛不能过
而朋友在笑我
失恋得不到洒脱
因为我知道爱你太多

我们守不了承诺
曾经说过
不管对错
我们努力挨过 再爱过

黄叶纷飞

落叶季节，黄叶纷飞，当年故人今日音讯全无。

秋意凄浓，行单只影，回绕四周居然无人伴随。

花谢归根，往车扬尘，学园依旧唯有誓言幻灭。

脉沐洗身，凉透全人，心底凄悲犹如泉水狂涌。（脉沐两字有雨字部首）

无人知晓，何人同在？谁在同时感到需要祈祷？

友情如梦，人生如雪，踏雪有痕却履步无声。

枫叶飘飘，泪水盈摇，落笔成诗落泪书绝词。

今生何在?知己何存？凡间不见天上亦无人。

孤独戚戚，寂寞寒寒，风过无影梦荡空无心。

伤心且过，疤疼又作，一生漂泊雪海独行过！

飞龙匿穴

古有飞龙，翱翔九天，啸声不绝，一鸣震天下，再鸣震九州。龙居寿祥物，命当存千古，何以绝沓迹？皆避凡间觊。 相争本非善，恶斗不属良。奈何俗长界，识交总生阻，后疑产勃奚，明而设谋，暗而欺心。如此复日，天下当乱之。 故有敏灵者，含有飞龙力，亦通超凡心。道高宗贞士，不夺昙火利，操节留芳名。如此敏卧者，不贪战相知，唯求得交一知音，足矣！无奈相交终凡民，怼嫉藏灵，有时必图毒。 飞龙虽灵兽，孤爪难敌千百刃，寡齿莫抗亿兆唇，由成神怪物，迫掩深林。倘真败全徒，四下皆无信植，何成绚界？ 龙飞可通天，然影单尾凉，纵可尽服宇宙间，亦无真诚伴笑靥。 今龙淡泊而守穴，身埋溪壑不危妄，独避忮，恂恂詹舍??浔。此举广益友，可善存且去悱恻。慊丽，不奢，空芥惆。 有此人生，明镜观天，何不逍遥？

指南针

一段段的路，一条条的大道。东南西北各有不同的去向，不同的去向以至到达不同的地点。古时的人为了不会迷失方向，而制了指南针，指南针的针头指定一个方向，这是为了让人们知道及认清楚自己是走向何方，如错走他路，迷失途径，尚可及时回头。 而人生的道路一不过是如此。不过，一个指南针随街可得，只是未必人人身上都会准备这件附带之物。况且一个人走错道路时，需要的“指南针”会否出现？这是未知之数，而世上让人如意的事又有多少是听从人愿的？当你需要“它”时，“它”未必如期出现。到底是十年，二十年，三十年后才出现？还是永远不出现。世上的指南针有很多，但人生路上的指南针却不常见。 人生的道路很长，顺利走完一生的人又有多少？有些人一生所经历的狂风暴雨是数之不尽的。因窘困的转折的人当然也不少，但接下来他们走着的将是一段痛苦与充满黑暗的深渊。痛苦的叫呐，悲伤的哭泣，世间上我们见得还不少吗？ 一段幸福的道路该如何行使？向着一个方向走就没错吗?幸福的途径，光明的大道是人人都可以到达的。但走不走这段路将是自己的选择。“指南针”也不过是个告知方向的物品。是否顺着它所指的方向前进，还是重归黑暗的路径，这将是自身的选择。 当然，有许多人非常努力`拼命地追逐，也不过是追寻到一些希微如星的光线。这是因为光明是难求的，但也有人不需付出太多便可得到皓皎似阳的光明途径。世界是不公平的，有人欢喜的同时，就有人悲伤。但是如果想要笑着过日子，就应该勇敢地走向正道，得来的纵使是微弱的光芒，也好比在黑暗中徘徊。 人生的道路长短不一，有些人得到些许光辉时，已是百年之身。一瞬间的火光点燃一世。虽是如此，我仍相信人虽逝，名尚存。点燃的光芒是永世不灭的。 而你是想在有生之年里留下光明灿烂的生命，还是做一个等待着稀渺的“指南针”前来指导的人呢？如今“指南之针”已在眼前，接不接受它的指示是你自身的问题了！诗句：逐光良言长流天地间，一生追逐光辉线。路行越远道越黑，阳明到时已至限。

尽头

每一样东西都会有尽头。
是的，有很多东西已经是时候到尽头了。

就好像写小说一样，迟早都会到结局的一幕。

苦苦延续下去，故事也不会好看。

而有很多时候，人与人之间的关系也是一样。

很多时候其实已经没有什么情义了，但却挨着曾经相识而保持联系。

唉，实在挺无聊的。反正也知道彼此都没有什么理会对方了，还要假装虚寒问暖，实在没有意思。

还是早已经切断联系吧，总好过浪费对方的唇舌、时间应酬一个他/她感到无聊的人物。

尽头到了，就不必再强求了。。
MSN也是时候大扫除了。。

最后的至理名言：
有事请别找我，没有事情的话，更不需要找我。。。多谢多谢

落雁空望雪，
不及度春界。
目送同伴行，
苦振折疲膀。
冰寒急相逼，
终待毙无沧。

我好想念的日子

突然间，我好想念从前在韩院宿舍无拘无束的日子。

和几个朋友住在一件房间，一起生活，一起出去吃饭，一起玩，一起熬夜读书，一起看电视，一起起床。

好想念这样的日子。

这种没有束缚感的生活如今已经荡然无存了。

唉，现在的生活不算忙碌，但相比之下，朋友的减免少了。

好无聊，好像生活很郁闷似的。

我打算在未来制造一个这样子的生活，借个朋友住在一间房子，就像一号皇庭的一样，和朋友生活跟和家人生活是两种不同的感受。

并不是说家人不好，而是始终无法进入我的世界，和朋友在一起，好像和同一个族群的人一起生活一样，说起话来投机，意思相近。

实在太怀念那些日子了，我决定要在未来重新打造这样轻松的日子！！！

我把感情典当到八号当铺了？

这还真的是奇妙，突然之间我居然对感情事不再感到一丝烦恼，或者兴趣。

如果世界真的有八号当铺，我还真地会认为我已经典当了我的感情。

不过这样的感觉却异常轻松，比以前好得多了。

可能是因为我已经有了未来的目标，为了事业我必须做许多的规划。

也许因为这样，所以我已经对除了事业以外的东西不感兴趣了。

我终于了解男人以事业为重，男人下定决心起来，真地会不顾一切地向目标前进。

感情，已经是过去的东西了，不能够保值，也不能够用缘何我相伴。

也许我已经喜欢上了成功的成就感，这种感觉比爱情来得更加美好。

我的感情已经典当了，希望不会再赎回来。

我的世界只有我

这么多年了，感情事好像麻痹了我的神经，目前好像对于这类的事情感到麻木不仁了。
也许失败了这么多次，好像觉得没有兴趣一般。就好像一道解不开的问题一样，已经兴趣索然了。
而我却不能够像其他一些朋友一样，把感情事当作一场简单的游戏，合则来不合则散，好像小孩玩泥沙一样。
也有人教过我追女生是需要哄骗的，不是把感情拿出来的。这虽然是真得能够提高追求到的巴仙率，但我却不喜欢用这样的办法。不论在计谋方面，设计方面，我都能够设想许多方法让自己有办法取胜，就连斗嘴方面，我也非常巧思灵活。但感情方面我却坚决不这么做，因为我总觉得感情不是用哄骗得来的，而哄骗得来的感情也不会是真的，难以维持永久。
也许我太过认真了，我要的感情是要天长地久的，而不是随随便便可以离离合合的游戏。而且我需要的另一个伴侣是要成熟的，能够为他人着想的，并不是时时刻刻要我去哄她，逗她。这比起我独自一个人还来的辛苦，根本没有意义。我不是一个只为了女人性爱而在一起的人，虽然别人能够如此，但我却觉得这些事情不能够马虎处理，一旦我觉得在一起了，我就必须对这段感情的任何一方面负起责任。不想我认识的一些朋友一般，随便地和他的女朋友发生了关系后，可以在极短的时间内因为两人性格不合而分手。这真的非常儿戏，也非常不负责任！我会对此人比较反感。
所以我不喜欢当这一类的情人，如果以蒙骗的方式把对方追到手的，那么以后她怎么能够认识真正的我？那么因为性格不合而分开的因素还是存在的，追人前是这一套，追人后是另一套，然后因为这样的方式而最后分开。这样的爱情有意思吗？
所以我一直以来不论对任何人都是以我本身待人的方式去应付，而不是到了最后换来一句：你怎么突然变得这样了？
但我却会对我喜欢的女生比较严肃，因为我想让她们知道，我比一般的男生还要重视她们，还要重视感情。但我也知道，这样的认真态度会把许多女生都吓跑了，难道我真的要变成一个玩世不恭？把感情当儿戏的人她们才会接受我吗？但很可惜，要我变成这样的人，我第一个时间就是自己不能接受自己。
所以我知道，以我这样的性格，要寻找到一个能够和我配合的女生是一件非常艰难的事情。
也许未来我依然是我，而我的世界也就只有我。。。。

我的生涯

我大约记得的生涯事件：

一岁，没有记错的话第一个记忆是看见我爸从外头回来打电话，那时就有想法，我不知道这个家伙是谁，但我知道电话是什么，心中还在想：是谁进来打电话。奇怪吧，我也觉得很奇怪，不过却有这样的记忆。

二岁~七岁，只记得自己很矮小，身子非常弱，常常被表哥欺负，挨打。我哥常常从学校学到一些运动的知识，便开始训练我们这些小孩，包括羽球，跳远，跳高，篮球。。。。
偶尔母亲灌输一些诗句，最先学的时候应该是三或者四岁，第一首诗是李白的静夜思。

八岁，进入小学，没有学习，没有读书，只记得自己游手好闲，吃喝玩乐，不务正业。但成绩居然还是很好，能够拿奖学金，连考试是什么那时也不明白。

九岁~十岁，依然浑浑噩噩，成绩到了三年级后便坠入深渊，还是完全没有读书的动力。只记得看了灌篮高手，喜欢上篮球，开始打篮球。虽然班对班的比赛我们班胜出了，但混账的老师居然让别班的同学选择校队。结果十成的校际代表都是依靠朋友关系加入校队，而我变得落榜，不甘心老师的不公平。而我们的学校在篮球上惨败给同一个区域的小学。

十一岁，由于常常更换朋友，结果没有半个好朋友，终于开始变得沉默起来。有了孤僻的迹象，同时家庭环境开始下滑，想法开始成长，成熟。懂得思考许多的问题。再者，不记得何时学会中国象棋，开始和哥哥和爸爸较量，在学校也成为了象棋好手。虽然没有加入学会，但轻易地胜过校际代表第三名的参赛者，而且还连续几盘用双炮将而胜出。
最记得被英文老师修理得非常凄凉，因为我每次忘记带英文书来，所以最高纪录被鞭打手掌十一下。
在这年最记得的是想法已经远远超出同龄的人，还认为死其实并不见得比活着痛苦。
开始读佛学的书籍，加入了居林的佛教会，不错的体验。

十二岁，已经变得孤僻了。从这个时候开始，我的座位一定选在最后一排，因为不喜欢被别人看见的感觉。原本成绩平平的数学因为和朋友竞争，所以突飞猛进，居然在班上被认为数学厉害的人物。莫名其妙的机遇。在upsr中成功获得数学一科甲等的成绩罢了。
但在佛学的考试中取得A2的成绩，拿的奖学金和upsr中取得六颗A的人一样，不可思议。

十三岁，终于离开了小学升上了中学，跳班成功，升上初中二第四班。突然老师进班问谁的成绩在upsr中有一个A的可以换取第三班，看见很多人都换了过去，懒惰去，所以留在第四班。想不到这一念之差居然让我在中学的生涯惨不忍睹。
我认识了她，从这以后的五年我都喜欢着她。但是结果都是冷淡的，所以说过了就算了。
在当年，因为和女生玩，结果开罪了女生。原本的玩笑变成非常严重的对峙，所以那年开始也不太喜欢结识女生。
这年开始看西游记，喜欢上了看书。这时候开始和书结下了不解之缘。
这年开始就和老师吵架，老师叫我们跪他，结果最后父母吵到校长去，最后老师承认他们不应该这样做。
这时候开始，我便下了决心，从此以后都不会向任何人下跪！这个老师死的时候我一定到场砸场的！

十四岁，这一年的专门和朋友研究数学，和竞争数学。同时教导朋友数学的方程式，很高兴朋友也有了明显的进步。而我原本被妈妈逼去参加补习班，但去了一个月后即不去了，因为老师说的东西比较高深。同时并没有对我这个插班生太过注意教导，结果都是自己研究数学而跟上补习班的进度。这时候开始就觉得参加不参加补习班都无所谓，因此停止了补习，自己研究。
这一年同样地和坐在后面的女生闹得非常不开心，也不明白为什么教了她们数学，反而针对我。所以对女生更是反感。
再者，我去找初一喜欢的女生说话时，被斥责了一番。。。。没心。。。
而且还想追她的朋友，结果。。。连朋友都没得做。。。哈哈。。。

十五岁，同样地和朋友斗数学，数学成绩很好。这年开始我的中国历史突然受到班上同学的注视，也忘记了他们怎么会认为我的中国历史好。结果一位见习老师在班上问我一个问题：是不是先有三国，才有西楚霸王。
结果我回答：不是的。是先有西楚霸王之后才有三国的。
想不到同学就嘘老师，讲老师差。结果弄到见习老师哭泣，并不是我的错，我只是回答问题罢了。
我还是喜欢和老师和巡查员吵架，曾经有两个巡查员来和我理论，结果我还是胜出了，两个巡查员无可奈何，活该！
这时候她已经有男朋友了，虽然说是传闻，但其实心中也知道是真的。

十六岁，被换入一个完全没有朋友的商科班。很没心，半年内完全像一个活死人一般，行尸走肉。
课业不顾，什么都不理，只有吃饭时间才见回朋友，那段时间才比较像人。
熬了半年，结果习惯了一个人的生活，变得比以前更加孤僻。
不只荒废了数学，高级数学也没有心学习。什么东西都没有学到的一年。连初中二教出来的同学这时候的数学也超越了我。
这个时候又传来她有另一个男朋友的消息，无奈。想追求别个，结果被他之后的男朋友羞辱一番。
这年，朋友邀我加入武术学会。其实武术学会成立多年了，但我还是没有加入。因为这次换了新师傅，所以我加入了武术。
但到非常骄傲的是，我连了半年的武术，但却是在武术的考试上唯一一个取得甲等成绩的。
而且还被师傅点中去参加散打比赛，老天，我那时只练了三个月的武术。结果在三十多位中选出了五位，我是其中一位。
想不到对手比我高上一个人头，结果我当然输了，但输不远，比其他练了几年的来说，我觉得算好了。哈哈。。
在这年举办了文娱晚会，我们武术也有代表上台，我们的表演胜过了跆拳道，实在是高兴！！！

十七岁，要考spm了，在后半年开始追起所有的科目。数学，高级数学，华文。。。
终于了解到高级数学太难追起来了，因此把心血都放在数学上。结果数学追起来了，高级数学已经来不及练习。
华文开始在作文方面表现优异，老师还提议投稿校刊。结果我没有把那份作品投搞上去，投了别份，还是被选中了。
最后数学终于成功取得甲等，高级数学得到认可。华文得到乙等。总算还好。。。自己认为啦
这年我听见了她和男朋友分手了。。。我才知道自己还是喜欢她，结果想要追求她。。。但没想到被她欺骗。。。从朋友处才知道其实她早已经和另外一个男生拍着拖。。。哈哈。。。最后一次的联络是在电话上，那时候哽咽着接受了这个事实。
这一年退出了武术，就连想学的少林拳法也被母亲阻止了。

十八岁了，在打工的时候认识到了一个不错的异性。。。以为有的发展，但劳燕分飞，我去了韩江，她去了拉曼。
很快的，她有了男朋友，但不是我。。。哈哈。。。
结果在韩江开始了我的学院生涯。第一年认识到了许多朋友，真正地和所有人打成一片，无论是前辈或者是晚辈，似乎没有人不认识我。
最初打出名堂的是在第一个星期的韩江新生营，我在戏剧方面被逼饰演色狼去非礼女生。这是以滑稽，幽默为出发点的，以我的演技居然能够博得大家的欢心。结果一炮而红，唯一缺点是被别人取了花名-----------色狼。这个花名目前还已存在许多人的脑海中，难以磨灭。。。。
最满意的是自己和朋友做的道德presentation，觉得做得非常成功，是在班上两百多人中最好的presentation，而我是组长，感到非常骄傲能够做这样的presentation，也非常高兴能够和朋友一同合作得如此合拍。
这一年的下乡虽然事前闹得非常不愉快，但总算是一个不错的回忆啦。
这年认识到一个忘年之交，我也忘记几时认识他，但却在短短一个星期内变成好朋友，直到现在。也许是因为两人的脾气相近，所以容易沟通。
这一年想追一位女生，但始终失败。

十九岁，是我在学会中的高峰。但也是我感到非常疲累的时候，在给我一次机会，我不会选择prom night的主席来当，但如果会员能够自己选择的话另当别论。虽然勉强过关，但我心中还是非常不满意，感到不愉快。
这一年想追两个不错的女生，下场始终一样啦，惯例来的。所以没什么好说的。
这是认识到了一个不错的朋友，和我的兴趣相近，讨论写作的问题。
学会玩论坛，加入了幻之路。。。也许所有人都忘记了五绝的称号如何而来的，就是我无聊过度，自己封的

二十岁，终于毕业了。和许多人的关系也中止了。年头开始和学院认识的一个朋友吵架，闹得非常僵。最后闹到论坛上去，当然关系是破灭了。
虽然见面还会打招呼，但毕竟已经了解到性格不适合，所以也没有深交了。而五绝的名字也落画了，但我却没有后悔过。
开始工作，开始忙碌，希望可以靠着工作忘记她。结果工作开始时忙碌，熟悉了之后变得轻松。
生活还是枯燥乏味的。

二十一岁，认识了一个同样喜欢财务管理的人，一同讨论此方面的问题。下定决心以后要当一个富人，努力在几年内拼搏。
爱情问题已经放在一旁发霉，不理它，反正他也不理我。彼此互相杯葛，努力向钱看！！！

回想当年

又要到SPM考试了。。
回想起当年比较印象深刻的考试。。。就是考华文的时候。。

哈哈。。。华文，向来在普通期考的时候，我都能够轻松得到A的成绩。。
作文方面更是我的强项，胡乱的作故事，写故事。。。我最在行的了。。而短语方面便是每次拖低我分数的地方

我的作文最高分的时候能够靠着它拿70多分。。就单单作文方面。。哈哈。。

但想不到。。。。在SPM考试时，作文居然成为了我的克星！！而我苦读过后的短语反而救了我。。

无他的，因为当年的作文题目居然是我觉得非常困难，非常棘手的题目。。过了这么多年，我依然清晰地记得那时比较自由的题目是：我和同学们在一起的日子。。

这个题目在旁人看来，简单到不行的题目，对我来说居然是这么的困难。。。
哈哈。。没办法，我和班上同学同班两年了，但班上大部分同学的名字我竟然都不知道，怎么可能有什么回忆？？
我班上的同学，十分之九是女生，而我向来不擅长和女生打交道（中学的时候）。。所以根本没有东西好写。。。

所以这个题目。。。我写得一塌糊涂。。甚至我连自己写些什么都不知道。。。现在也想不起来了。。只知道非常差劲，毫无内容。。
华文考试耗费了考试的全部时间，我知道最后一分钟才草草地结束了作文。。。那个时候真的是捏了一身的汗水。。。

所幸的是短语方面我的分数不低，我相信那个时候应该离满分不远，也许十分我就的了九分，但作文倒是糟糕得很。。
好彩，真得很好彩，我的华文还能够得个B3，已经是很好彩的事情了。。。
唉，原本目标是A的，那个时候也看破了。。。

真不知道是哪个考官放了这样的题目，欠扁！！！就这么刚好点中我的死穴。。。。

发黄的照片

翻开了思念
打开了心中的房间
那张傻笑的脸
牵动回忆的分叉线

习惯了转变
收拾了溢出的从前
牵挂着你的脸
记忆退到那个昨天

发黄的照片
停留在原点
无法丢下的情缘
只好深藏在回忆里面

发黄的照片
再收回房间
谁也数不清亏欠
只好一直收藏着相片

难忘的是没有终点
淡淡地走过你的身边
来不及许下誓言
距离扯断了线
留下了当年唯一的照片

我好想睡

纷乱的夜
太多的反侧
想遗忘你的决策
像是螳臂挡车
不自量力地以为自己能够抵挡苦涩

奔流的河
冲不走苛责
错过了机会难得
无法回头取舍
尽量说服自己早已经习惯孤独相依

我好想睡
好想把自己麻醉
能够把一些自尊挽回
不在深夜里苦苦徘徊

我好想睡
不去面对心破碎
但是痛楚已经在排队
一次一次把勇气击退
（在深夜不能睡）

前方的路

又听说人们生活苦
苦到眼泪干涸不会哭
放弃了幸福
接受了痛楚
默默承受一个人孤独

又听说是谁为谁哭
为他付出太多不在乎
他放弃幸福
选择了痛苦
最伤心我爱的人认输

前方的路多坎苦
我抱着你给的祝福
曾经相信我们会幸福
你说生命我自主
怎么我成功回来你认输

前方的路太匆促
我把握青春每一步
不要害怕前方的烟雾
你说失望是错误
怎么今日你放弃了前途

我们走过太多分叉路
当中太多的领悟
不要害怕一次错误就结束

眼泪的颜色

我睡在了路上
眼角里透彻了惆怅
双手握着了牵绊
无奈的找不到方向

我责骂了月亮
它眼里冷淡的冰霜
无情望着我孤单
冷冷地折磨我受伤

我眼泪的颜色
是透明的苦涩
是没人明白痛苦的角色
和幸福的间隔
是天边的星河
幸福是可见不可得

我眼泪的颜色
是绝望的对策
它坠入深夜不再有快乐
你无情的眼神
是冰冷的月色
无视我的真情难得

深海的戒指

我承认
对感情还不太认真
在身边总有其他的女人
感情不沉稳
总是无法守着一扇门

我承认
我造成太多的伤痕
没想过你会为我痴痴等
等到心已冷
我才后悔错过了缘分

我以为我不是一个专心致意的情痴
这心事 总有淡忘的日子
要送出的戒指
在深海心难死
我才知道这份情从来没告辞

我以为我不会坚持强颜欢笑来掩饰
但心痛 却从来没有消失
被抛弃的戒指
在深海里坚持
我才知道爱你的心从未消失

我写了一首诗
这深海的戒指
它只有结局没有开始

爱上孤寂

安静的我陷入了沉默
坠入了深海里的冷漠
想寻找一个栖身之所
却感到内心凋零得像个沙漠

我发觉到都是我在说
询问你近来做了什么
只是我在乎你的生活
你却从来没有理会过这个我

我们不属于同一个世界
说得再多都是我一厢情愿
固执地关心你
执著地想念你
不愿放手守护这份空虚

我们分散在不同的雨季
被风吹雨打沉沦潮来潮汐
该放手忘记你
是时候离开你
努力摆脱执迷不悟的自己

我的生命下着一场雷雨
朦胧间看见湿透的你
我无法压抑自己
我甚至为你停止呼吸
我放弃自己只为了爱你（就算是爱上了一场孤寂）

陪伴着你

我知道我只是其中之一
我知道你会毫不在意
就算把我失去
你不会感到可惜
因为还有一群人在等你

我知道我的人平淡无奇
我知道你会把我忘记
时间风化距离
把我们困在回忆
希望一天你会把我想起

你不在意没有关系
我只想默默陪伴着你
哪怕没留下痕迹
哪怕你会离我而去
只要我依然能够关怀着你

你不在意我仍继续
我只想倾听一话一句
哪怕最后是孤寂
哪怕没有时间休息
只要你得到幸福我就满意

不用躲在角落哭泣
我会帮你找回你的美丽
就算有风雨
我带你过去
在你受到了委屈
我会第一时间陪伴着你